Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо…Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Реклама салона обуви:
— Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Oбъявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: «Вот блин, он выглядит как мой». И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер.
— Hу и?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь:
— А не в них ли меня будут хоронить?

— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер.
— Hу и?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене.

Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо…Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
— Почему потерял? Нашел.

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних…

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!

Разговор на работе:
— Моя жена — прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
— А перчатки зачем?
— Я в них мою посуду.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь:
— А не в них ли меня будут хоронить?

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

Oбъявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

Кума куме по секрету:
— Пришла домой на веселе…Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником…