Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок «левый».

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: «Вот блин, он выглядит как мой». И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь:
— А не в них ли меня будут хоронить?

Oбъявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет. Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! — выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! — гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил…

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь:
— А не в них ли меня будут хоронить?

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!

Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
— Почему потерял? Нашел.

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Oбъявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
— Ну, как идут дела?
Хромой:
— Да сам видишь.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Реклама салона обуви:
— Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних…

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп*здят.

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок «левый».

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.